Kedves Edna!
Nem tudom, hogyan kell közeledni a lányokhoz. Szeretnék meghódítani egy lányt, de félek odamenni hozzá. Nincs sok önbizalmam. Szeretném végre elveszíteni a szüzességem. Kérlek, segíts.

Ignác 28, szoftverfejlesztő

Drága Ignácom,
Na, látom, az egéren kívül mást nem nagyon nyomkodtál még, mi?
Nem hiába mondom, hogy az informatikai vonalon mozgó emberek szexuálisan kicsit korlátoltak, vagy pont az ellenkezője, aberráltak!
Pont a múltkor derült ki, hogy a szomszédom fia, a Gézuka - aki mondanom sem kell, hogy rendszergazda -, a fater garázsban körömcipőket gyűjt! Abba már bele sem mertem gondolni, mit csinál velük análisan, magányos óráiban!
Node Szívem, ideje, hogy elhagyd a lúzer vonalat és tököt növessz! Ha 28 évesen valaki szűz, akkor ott bajok lehetnek! Mivel feltételezem, hogy nem vallásodból adódóan tartogatod még a patront, így arra kell következtessek, hogy eleve elrendelt alapon gondjaid vannak az önmegvalósítással az élet legtöbb területén, ergo: egy pancser vagy!
Most mondanám, hogy az esetek többségében ez idővel változhat, de nem!
Ignácom, azért én nem mondok le Rólad teljesen, próbálj meg kimozdulni kicsit és induláskor, lehetőleg ne dugd zsebre a monitorod! Hagyd el a kockát, legyél, mondjuk egy kurva nagy pötty! Mint a pattanás, csak szebb!
Nemrégiben egy kedves nyugdíjas, Mancika írt Nekem, hogy a fia, Jencike még szintén szűz, javallottam is neki a kurvázás örömeit, szóval, ha gondolod, összehozlak Titeket, hogy együtt tapasztaljátok meg a hedonizmus szépségeit! Csak egyre figyelj, hogy Mancikát hagyjátok otthon!

Ja, és ha kérhetném a hónapban már több szűz ne írjon!

Csókimóki
Edna

Szió Edna,
Fontos kérdésben szeretném kérni a segítséged! Szerintem melyik egészségesebb a tampon, vagy a betét? A csajokkal ezen vitatkoztunk múltkor, nem jutottunk dűlőre. Te mit mondasz?  Köszönöm,

Kata, 21 éves, ügyfélszolgálatos

Katám Szívem,
Úgy érzem, az emberek kezdenek alulértékelni, hogy ilyen kibaszottul destruktív kérdésekkel bombáznak!
Hátha már ügyfélszolgálatos vagy, miért nem kérdezed meg a gyanútlan embereket a telefon túlsó oldalán, hogy mégis melyiket preferálják jobban? Feldugni vagy betenni? Biztosan értékelik majd a közvélemény kutatásodat, lehet még jutalékot is kapsz érte!
Ámbátor, ha nagyon nem tudsz dönteni, nézz egy kis reklámot! Sok kurva jó dolgot találhatsz, akár a témában is!
Példának okáért itt vannak ezek a pompás kis betétreklámok! Na, ez az ALWAYS, jól gondoltad! Hát a Kasztaliai-nimfák Parnasszosz hegyére mondom, az Always reklámokért felelős slepp immáron biztosan szakmailag inkompetens, retard személyekből áll, hovatovább, sajnos az előzőhöz képest sem mutat semmilyen felfelé ívelő tendenciát, már ami a reklámfilmjeit illet!
A mai napig nem értem, miért akarják elhitetni velünk, hogy a betéteknek selymesebb a tapintása, mint Hjú Heffner hernyóselyem köntöse! Nem hinném, hogy napi szinten kommunikálnék a puncimmal, hogy vajh’ jól érzi-e magát az innováció jegyében kreált extrasoft betétem társaságában! Hogy a parfümériázott limited edition darabokról már ne is beszéljek! Az kéne még, hogy rózsaillatot húzzon maga után a vaginám!
Egyet viszont bizton megtudhatunk a promókból, hogy menstruálás alkalmával menten megjön az ember kedve egy kis shoppingoláshoz, amihez feltétlen kell egy 20centis tűsarkú és 13 szürreálisan vigyorgó barátnő!

Amúgy sem értettem sosem, mi a keresztbereszelt sarkantyús faszér kell ezt a havi-műfajt túlmisztifikálni itten a selyem-bevonatú betétekkel, meg gyöngyházfényű tamponokkal!
Meggyün, azt elmúlik!
Javallom, hogy találjatok magatoknak valami intelligensebb témát; ha nem megy, akkor az is jelent valamit, nem?

Csókimóki
Edna

Tisztelt Edna,
A következőben kérném a segítségét. Fóbiám van a vásárlások alkalmával. Nehezen viselem el azt a sok embert, meg az egész miliőt. Ez nagyon megnehezíti a mindennapjaimat, ezért szeretnék rá megoldást találni. Szívesen fogadnám az ötleteit. Köszönettel,

Laci, 43 éves, idegenvezető

Lacikám, aki idegenvezető,
Hát Te egy élő paradoxon vagy baszod!
Na mindegy, az igazság az, hogy fóbiám a boltban, na az nekem is van! Már régóta keresem arra a kérdésre a választ, hogy mi a seregélyes fekélyért kell a pénztárnál, fényévnyi távolságból a szalagra dobálni a portékát - csak azért, mert, van 2, azaz kettő milliméter szabad hely -, ugyanis ettől még a faktum faktum marad: amíg én állok előtte, addig ő egy centit sem jut előrébb!
Csak engem idegesít, hogy a seggembe tömi a zalai felvágottat!
Ha hasonlóak a frusztrációid, akkor adok egy tippet!
Már pakolás előtt kiszúrom, hogy a hátam megett ácsorgó fogyasztó tűkön ül, hogy a nagy becsben tartott szajréból Kilimandzsárót építsen a pénztárszalagra! Én pedig sunyin megvárom, míg az előttem álló és énközém, oly’ távolság nem gyűlik össze, ahova beférne egy nyerges vontató! Csak látnád őket, amint mentálisan már megvuduzták a felmenőimet is!
Lacikám, na ezért, érdemes lemenni! Szedd össze magad! Ha így nem megy, akkor jusson eszedbe a fájó igazság, ha 43 évesen nem bírsz egyedül lemenni a Pennybe, na az kurva ciki fiam!

Csókimóki
Edna