Hétvégén ismét belecsaptunk az éjszakába és igen sok élménnyel gazdagodott a story táram.

Megérkeztünk.

Páran lézengtek, mert a megszokottnál előbb érkeztünk. Többek között egy külföldi fiúkból álló csoport támadott be minket, hogy készítsenek az otthoniaknak egy közös fotót velünk. Mivel ültek, fogalmunk nem volt arról, hogy milyen magasságúak lehetnek, kinézetre nem tűntek olyan vészesnek, de amikor az egyik lepattant a bárszékről kissé meglepődtünk. Gyakorlatilag egy 150 cm magas törpe ugrott le a székről (mivel nem ért le a lába) és beállt a Húgom és közém. Megtörtént a közös kép elkészítése, majd az egyik haverja annyira boldog lett a fotótól, (amiről gondolom a már elfogyasztott alkohol mennyiség tehetett) hogy örömében lecsúszott a kanapéról, és egy lezser mozdulattal bevetődött az asztalok közé. Bizalomgerjesztő látvány volt, mert elég érdekes pózt vett fel a földön landolás után.

Kis növésű haverom pár óra múlva előbukkant (innentől fogva nevezzük HELYI ENERGIÁNAK) egy igencsak nem hozzá passzoló fiatal hölggyel. Helyi energiánk ugye a hónom alatt elszaladt, a hölgyemény pedig, ha lehajolt volna hozzám, akkor még nekem kellett volna pipiskednem, hogy homlokon csókoljon. Helyi energiánk inkább hasonlított egy kezdő gyúróhoz, a hölgyemény pedig inkább egy divatosan telt modellhez. Szóval Ők ketten uralták a táncteret és igen sok csodálkozó tekintetet vonzottak magukra. Néztem Őket és elgondolkodtam azon, hogy vajon mi a jó Istent fedezhettek fel a másikban, amiről úgy gondolták, hogy összepasszolnak, és ma egymás karjaiban kötnek ki.  (közben elcsattant egy nagy csóki-móki is) Sajnos nem jöttem rá, de lehet, hogy Ők sem értették. Vagy mégis?

Miután végignéztem ezt a szívbe markoló jelenetet, közöltem a Csajokkal, hogy vizelettartási problémáim vannak, kísérjenek már el kiereszteni a csapom, mert ugye nem tudom magamból kiizzadni. Jöttek is a lányok. Betámadtuk a mosdót, de sajnos nem tudtunk rögtön a wc-re dobbantani, mindegyik foglalt volt, így összecsavarodva hallgattuk a következő beszélgetést a kanapén ücsörögve.

-  Uhhhh, de jó hugyozni, már alig bírtam magamban tartani, annyit ittam.

-  Pffffúúúúúúúúúúúúú, ne is mondd, annyira kellett már pisálnom, hogy majdnem beszartam. (Ekkor egymásra néztünk, meglepődtünk, hang nélkül kaptunk röhögő görcsöt, de nem mertünk hangosan felnyeríteni… gondoltuk kivárjuk, hogy ebből mit fognak kihozni, hát folytatták)

-  Amúgy erről jut eszembe. Képzeld a múltkor pukiztam egyet és hát jött vele kíséret is. Tök ciki volt, mert azért csak elmúltam már 27, és különben is… Nem otthon voltam….  (Úristeeeeen! Ezt most komolyan ordítva kell kibeszélnetek egy női mosdóban? Jött a válasz, amire nem számítottunk)

-  Ne is mondd, én nyáron ültem a teraszon, kávéztam és gondoltam elengedek egy pingvint. Naaaaaaaaaaaaa, akkor éreztem, hogy ez így nem lesz jó. Felpattantam és hát kijött, aminek ki kellett jönnie, de bazdmeg… Tudod, hogy hol volt a klotyó?

-   Na hol? (itt már a másik lány is hahotázva röhögött)

-   Hát a földszinten baszki, tehát összefostam magam két emeleten keresztül.

Itt már Mi sem bírtuk tovább röhögés nélkül, és bekiabáltam a Csajoknak, hogy:

-  Most már össze fogjuk magunkat pisilni a történeteiteken, amíg Ti beszartok a röhögéstől saját magatokon, úgyhogy légyszi fáradjatok most már ki.

Ekkor hallottuk a pusmogást, hogy: - Basszus, vannak még itt rajtunk kívül? (miért? mit gondoltatok? talán azt, hogy VIP mellékhelyiségben vagytok és rajtatok kívül a többi csaj visszatartja majd hazáig vagy az üres poharakba engedi ki egy eldugott sarokban a pult mögött?)

Kijöttek… Mi már toporogtunk, Ők meg láng vörös fejjel távoztak kézmosás nélkül.

Jelentem… Mi kezet mostunk, és nem keveredtünk kellemetlen helyzetbe a mosdóban, csak sminket kellett igazítanunk, mert a nagy mókázásban kissé elkenődött az arcunkon, és inkább hasonlítottunk indiánokra, mint bulizni induló Csajokra.

Miközben szemceruzákat és pirosítókat dobáltunk egymásnak, betipegett egy 2 fős lány „banda” a mosdóba. Az egyiken körülbelül egy 26 cm magas cipellő volt, melyben úgy járt-kelt, mint akinek most tanítják az első lépéseket, a másiknak meg szimplán csak bizonytalan volt a járása a koktéltól, amit a kezében tartott. Az ő jelenetük a következőképpen zajlott:

Betipegés a mosdóba, majd az egyik leheveredett a kanapéra, melyen nemrég Mi röhögtük magunkat halálra, a másik leányzó, aki ultra kényelmetlen magassarkújában egyensúlyozott, feltornázta magát a mosdókagylókból összerakott pultra és közölte barátnőjével, hogy:

-  Uhhhhh vazzeg… Láttad? Itt van Petike a helyen és az előbb odajött hozzám, hogy jó lenne, ha felmelegítenénk a kapcsolatunkat és kezdjük újra, béküljünk ki és ma aludjak nála. Biztos szexelni fogunk, de nekem meg kurva szőrös a lábam és így mégsem landolhatok ma az ágyában. (itt egy kicsit elgondolkodott, legalábbis úgy tűnt, majd feltette azt a kérdést, amire nem számítottunk)

- Babáááááááááááááám! Nincs nálad egy borotva? (ha a barátnője azt mondja, hogy van nála, akkor itt én menten dobok egy hátast)

Barátnő fetrengve a röhögéstől elkezdett lelkesen kutatni a táskájában, majd láss csodát, előbányászott egy borotvát.

- Azt a picsaaaaaaaaaaaaaa!!!! Vaaaaaaaaaaaaaaan!

Azt hittük, hogy rosszul látunk, de nem. Odadobta a pulton elterülő leányzónak, aki úgy örült neki, mintha Petike az előbb kérte volna meg a kezét a DJ pultból.

Jelenet:

Borotva a kézben. A lány igyekezett felvenni egy stabil pózt a borotválás megkezdéséhez, majd amikor úgy érezte, hogy egy helyben tud maradni, teljes erőbedobással elkezdte le-föl húzogatni a borotvát a lábán, és eszméletlenül boldog volt, majd elüvöltötte magát:

-  Mucikááááám! Megy ez, mint az ágyba szarás! (reméltem, hogy most nem kezdi el azt ecsetelni, hogy valamelyik nap álmában összeszarta magát, mert az lett volna az est csúcspontja)

Néztem, hogy mit csinál a leányzó, majd arra lettem figyelmes, hogy a barátnőm átölelte a sarokba betuszkolt művirágot és a könnyeit törölgette a leveleivel a röhögéstől. Ránéztem a csajra a pulton és láttam a nevetés tárgyát. Ekkor úgy gondoltam, hogy segítséget kell neki nyújtanom, mert ezt nem nézhetem tovább.

- Figyelj Szívem! Szerintem jobban járunk mindketten, ha segítek Neked! (elmosolyodott és még mindig húzogatta a borotvát a lábán)

-  Nem kell segíteni! Nem látod, hogy milyen királyul megy?

-  Nos akkor. Először is. A borotváról nem vetted le a védőkupakot. Másodszor is. A lábadról sem vetted le a harisnyát. Ebből a két kicsi problémából pedig az fog következni, hogy ha reggelig tili-tolizod a lábad egy kupakkal védett borotvával, akkor is ugyanolyan szőrös maradsz, mint amikor ide beestél a mosdóba.

-  Akkor segítesz leborotválni a lábam? (tessék???? nem azt terveztem estére, hogy egy csajnak a lábáról kapom le a szőrt a női wc-ben, hanem azt, hogy ma adok a májamnak és jól érzem magam)

- Ne haragudj Drágám, de nem fogom leborotválni a lábad.

Ekkor kiborult, elsírta magát és lefeküdt a pultra úgy, hogy a feje sikeresen belesimult az egyik mosdókagylóba. Lehet, hogy ekkor kellett volna megküldeni egy kis hideg vízzel, hogy észhez térjen, de akkor meg az arcán folyt volna szét a smink, és ki tudja kit támadott volna le azzal, hogy: - Azonnal csinálj nekem új arcot, mert itt van Petike!

Gondoltam felteszek neki egy kérdést, hátha összeszedi magát és lemond a mai szőrtelenítéséről.

- Mióta is ismered Petikét?

- Háááát…. Asszem már vagy 3 éve…. (remek, emlékszik rá)

- És komoly kapcsolat volt köztetek vagy csak néha összejártatok, hogy leporolja a pókhálódat?

- Őőőőőőőőőőőőő…… Két évig együtt voltunk, azóta csak összejárunk néha szexelni, mert tudod…. Úúúúúúúristen mekkora dákója van és... (fejezd be, nem vagyok kíváncsi Petike kukijára)

-  Akkor most figyelj ide! (felült és megpróbált rám összpontosítani)

-  Petike gondolom látott már szőrösen?! Gondolom látott már reggel, amikor kócos voltál, és akkor is, amikor éppen a taknyod-nyálad összefolyt egy influenza miatt?!

- Igen.

- Akkor szerintem szedd magad össze, botorkálj ki, keresd meg a kis szerelmed és menjél vele haza. Ha tényleg fontos vagy neki és tényleg szeret, akkor nem azt fogja nézni, hogy az Ő Babájának jetihez hasonló szőrmennyiség virít-e a vádliján vagy sem.

Lepattant a csaj a pultról, nyomott egy puszit a fejemre és azt mondta, hogy:

- Köszönöm Cuna, igazad van! Megkeresem Petikét és megmutatom neki, hogy mennyi szőr van rajtam. (baszki! én nem azt mondtam, hogy most mutasd meg neki. na mindegy, tegye, amit jónak lát)

Elindult kifele a holdjárójában, de azért még mielőtt kifordult volna, visszakiabált!

- Azért basszus…. Igazán leborotválhattad volna!

Na szóval ehhez hasonló kis történetek látnak napvilágot egy szórakozóhely női mellékhelyiségében és őszintén szólva, igen szórakoztatóak tudnak lenni, amikor a legjobban öltözött és legnagyobb ribancoknak kikiáltott csajok fingó versenyt rendeznek vagy éppen arról tartanak kiselőadást, hogy milyen helyzetekben jött rájuk a cifra fosás Lui Vuttyont szorongatva.