Nos, aligha szorul bizonyításra az a tény, hogy továbbra is szelhetjük az élet monotóniájától megfeslett hétköznap-hullámok tajtékos fos habjait, mert lőn világosság 22-e reggelén.
Úgyhogy azok, akik a ganajdombon felállított sufniban és/vagy a földalatti szado-mazo atombunkerben fölhalmoztak 14 kiló jázminrizst, 4 szoptatós-malacot, 34 vekni kenyeret és 60 liter enyhén dúsított ásványvizet ama okból, hogy esetleg ők lehetnek a csudával határos módon mégis életben maradt kiválasztott egyedek, kik magvaik és méhük segítségével újranépesítik a katasztrófa által kihalt Földet, mely még csudálatosabb módon mégsem pusztul el teljesen a maják kurva jó indulatából, nos, azoknak üzenem: beszopták.
Ha mondjuk lett volna rá esélyem, hogy Noé  mintájára én is összeszedhettem volna egy mocskos kis beltenyészetet egy csoffadt ladikba, hót tuti, hogy magammal vittem vóna:
1. Bear Grylls-t Hogy miért?
Kezdjük azzal, hogy egyórahúszperc alatt (naná, hogy nem erőltetett menetben) átszelné az egész mocskos megmaradt anyaföldet és abszolválná a feladatokat, úgymint: hamuval vázolt domborzati térkép elkészítése; fellelhető ehető élőlények száma és osztályba sorolása, valamint a területen található flórából és/vagy faunából kinyerhető használati tárgyak listája.
Amúgy is mindég jól jön egy felvérzettet szuper-cserkész, akinek magasztos céljai nem csak a süteményárulásban teljesednek ki.
Ezen kívül pedig mindig is tiszteltem benne, hogy milyen kulináris élvezeteket hajszol a vadonban, kurva nagy gurmand a csávó.
Múltkor például direkt módon elsüllyesztette magát valami lápos istenverte mocsárban, hogy megmutassa, hogyan kell módszeresen kimászni belőle.
Keménytökű a csávó, szó se róla; 23 évesen megmászta az Everestet; szerintem a serpákat is lebaszta a csúcsról, majd a hátán felcipelt jávorszarvas fejét letépte és elrágcsálta a kellemes hegyi levegő társaságában.

Szóval, szívós a csóka, na.

Ami negatívum lehet emberünkben, hogy kulturált, meghitt, egyszerű családi kirándulásra nem képes.
Most gondoljuk el.
Laza séta az erdőben, csiripelnek a madarak, mámoros a family-idill.
Aztán apuka egyszer csak rácsapat egy bazi nagy kőre és kinyalja alóla a tűzhangyákat.
Node, lényeg a lényeg, BG kell nekem.
Aztán..

2. Magammal vinném Tamás atyát Hogy miért?
Egyrészt mocskosul snájdig a kis szöszi, reverendás létére, másrészt pedig az istenadta nép több aláírást gyűjtött, hogy hamvaiból újjáéledjen, szóval lenne kit glorifikálni az embereknek, ha úgy érzik életük szerelvénye kisiklani látszik.
Igaz, ami igaz, legszívesebben Csembörléjn atyát, meg a madarait vinném, de nem vagyok sem balga, valamint a rózsaszínvattacukros, szirupos álmokban sem hiszek, szóval minden bizonnyal Ricsárd már igencsak túl van a matuzsálem koron és feltehetőleg már annak is örül, ha a nem vizel be a reggeli narancsfacsarás alkalmával.
Pricsárd hát kilőve, tehát valami olyan pap kell nekem, aki fiatal, akiben teng a hit és szétfeszíti tökéletes mellkasát a kihívás oxigénje, aki befűti a gyónni vágyók kazánját is.
Járnék én is gyónni feszt.
El is mondanám, hogy napi 5x paráználkodom, a maradék 2 napon meg agyban járatom a témát, és a reggeli kávémhoz a havi pornóújságot lapozgatom. Sőt, még a macskámat is megtanítottam arra, hogyan nyalja magát halálos orgazmusba. Aztán elsuttognám neki, hogy milyen további bűnös gondolataim vannak.
Ezen kívül -  ha már korrupt, hazug, mocskos világban élünk -, egészen teljesen véletlenül vannak fasza reverendáim, tegnap potyogtak le az IFA-ról. Több színben is kapható, az egyiknek a hátán például Jézus arca robban ki egy tűzgolyóból, de van persze puritánabb verzsön is, azon csak Jézus neve van kivilágítva, neon betűkkel, körberagasztva flitterekkel.
Sőt, ha vesz egy reverendát, kap hozzá ingyé’, egy szabadon választott stólát is, ami szintén több, liturgikus színben kapható. Ezek igazán spéci darabok, Irma néne - aki a helyi templomkör közösségének hithű, dúvad vezetője –, kézzel hímezi rája a kereszteket. A dolog egyedi stílusban is kivitelezhető, mondjuk, rákerül a monogramja is és kedvenc háziállatának (esetleg édesanyjának) képe.

3. Feltétlen zsákba tenném Fásy Ádámot Hogy miért?
Mert ő rendezi a misszjuniverzt, s ez már eggyé vált a nevével, sőt, a juniverzum, személyesen ő maga. Ottan fog állni azzal bárgyú, mosolyával, beszélni, mint egy szélütésből visszamaradt hobbit és hibátlanul látja majd el a konferanszié szerepét. Tehát, mindent pöpecül le fog zsírozni, ahogy szokott, sőt, meghív egy egész sor hazai SztárHírességet is. Lesz ott Papp-Bodnár trió, Bébigabi, Sláger Tibó, Hakni Nővérek, szóval csupa-csupa húzónév, akik majd együttes erővel eléneklik a Miss juniverz a szépek szépét, utána meg bonuszként a víárdövörd örökződ sláger, csak mert fontosak a szociális kérdések, és jól fest az önéletrajzban, ha fel lehet tüntetni, miszerint húszforinttízfillért gyűjtöttem a rászorulóknak.
A MegaKórus naná, hogy végig a színen fog maradni, a jobbszélin, ott, majd a végén távoznak a művészbejárón.

Aztán persze töltelék performanszként (mert ez kell a népnek, hogy érezzék, a kifizetett jegyárakért, valami pluszt is kapnak a sajtos tallér mellé) fellép majd drága jánya, Zsüliett Zsülike, aki egy fántásztikus számmal örvendezteti majd meg a népet, a bonusz tracket pedig nem mással, mint a kedves papával fogja előadni.
Höjj, lesz itt banzáj, egymás haját fogja tépni a sok klakőr, örömében persze, hogy részese lehetett ennek a páratlan impressziónak, sőt, a merészebbek a homlokukra fogják tetováltatni a belépőjegy hiteles másolatát, hogy sose feledjék a pillanatot.

Nép lecsitítása, 5 perces krémes szünet.

Nade, most jön csak az izgalmas része kérem, felvonulnak az est fénypontjai, a hőgyek. Elsőnek biedermeier ruhakölteményekben fognak elénk járulni majdan saját kezűleg készített – szigorúan hulladék anyagok felhasználásával -, dresszükben grasszálnak a pódiumon, 3x, oda-vissza.  Mert fontos a környezetvédelem, ugye, és a Hobbit a grínpísz elnökével is lebratyizott (kapott is tőle egy napelemes hajnyírót ajándékba) aki ott fog ülni az első VIP sorban, ahol ingyen bio-üvegházas reszelt répát fognak neki felszolgálni.
És jő a harmadik kör, a Ki-Mi-Tud, ahol mindenki jön, amivel készült. Lesz itt cigánykerék, tűznyelés, juh-terelés, fakírkodás, tehén tőgyéből tejszipolyozás, szóval csupa parasztvakítós dolog. Ha én is neveznék, valószínűleg azt mutatnám be, hogyan lehet egyszerre több hernyó-luftballont felfújni a testemen található összes luk segítségével.

És végezetül az utolsó, a mindent eldöntő kör, a zintelligencián alapuló mini-interjú. Persze, előre meg fogjuk kapni a kérdéseket, hogy legyen legalább egy fél évünk előre felkészülni rá. Több témát is érintünk, úgymint, például:
- a Matel története (különösen kitérve a csuklós barbie-k eredetére),
- korszerű javaslatok Szecsődi Kari (lánykori nevén Szecsődi Karolina) szociális megsegítésére, úgy, mint: új mellműtét, ajakpumpolás, ésatöbbi (mert ha már annyit szerepel a méjdiában, mint korunk új dívája, sőt, ő maga is fotókat küldözget az újságoknak az átalakulás magasztos folyamatainak pillanatairól, akkor hánehogymá'ne)
- Lakatyos Márk élete és munkássága; vagy például,
– hogyan törüljük ki a seggünket, 6 centinél nagyobb műkörömmel.
Nekem mondjuk kurvára mindegy lenne, melyik tételt húznám, bármelyik kérdésről legyen is szó, az adott válaszom csakis egy lehetne: Világbéke!

4. Bonusz embernek pedig bepakolnám Hajdú Petyát Hogy miért?
Ha esetleg, netalán, beazonosítatlan vademberek lepnék el a territóriumot, egyezség fejében, legyen kit beáldozni az Istenüknek.

Szóval emberek, egy a lényeg: The show must go on!

Hekksütő Marika néni