- Halló-halló, itt Arilla Delapante, látó, regressziós lélekgyötrő, tarot és vaginacsont jós. Kit üdvözölhetek? - Vonalban vagyok?
- Igen, Ön vonalban van, kit köszönthetek? - Hát, ha maga itten a jós, akár meg is mondhatja, nem?
- Látom, Önnek jó a humora! Tessék mondani a nevet és a kérdést! - Kiskezit csókolom, Pityu vagyok, Dörögekarátházáról! Mondja kérem, választhatok, hogy milyen fajta jóslást kérek?
- Üdvözlöm Kedves Pityu! A kérdéstől függően, én fogom kiválasztani, hogy melyik módszert alkalmazom. - Négyszáz forint+ ÁFÁért nem választhatom ki, mivel kérek segítséget? Hát mi a kengyelbeszabott lófasz folyik itten? Fölháborító! A vaginacsontokat akarom!
- Drága Pityu, ezt a Földanya súgja meg, én pedig az ő szavát követem! Mi a kérdés? - Először is szeretném megkérdezni, hogy milyen színű az aurám! Mert az van, hogy tegnap nagyon bebasztam a Pikolóban és szerintem lement halott lilába! Jól érzem?
- Az auraszínhez ennek semmi köze kérem. Én úgy látom, hogy a rózsaszín dominál. - Rózsaszín??! Magácska szórakozik velem? Há’ mit gondol, mit fognak szólni a fiúk, ha elmondom, hogy egy puncirószaszín köd vesz körül?! Nézze csak meg még egyszer!
- Kedves Pityu, ebben nincs semmi rossz, higgye el nekem! A rózsaszín tisztaságot, szeretetet tükröz! - Miva’? Mondjuk, a felest szeressük, de ez kicsit nyálasan hangzik, nem?
- Nem nem, nincs ezzel semmi gond kérem. Mi a kérdés? - Ne sürgessen mán, én fizetek, nem? Na, akkor most dobja ki a vaginacsontokat!
- Kéne egy kérdés is! - Jó…mondjuk szokott fájni itt-ott, oszt az mitől van?
- Hol szokott fájni? - Hát azt talán MAGA mondja meg!
- Nézem, egy pillanat….. igen, a válla nem szokott zsibbadni? - Hát, ha sokat rángatom a kispityut kicsit elfáradok, nem mondom! De amúgy ez nem jellemző a személyiségemre, mondjon mást!
- A hátánál is látok egy energiacsomót. Szokott-e fájni? - Most barkóbázik velem?? Minek ül ott? És mi a zsákos verébgörcs az az energiacsomó? Olyan, mint a kelés, csak melegebb és pulzál, mint a friss tehénszar?
- Az egy blokk, ami a fájdalmat generálja. - De én nem mondtam, hogy fáj, maga mondta!
- Mert megkérdezte, hol fáj. - Igen, itt-ott, de nem volt pontos a találat! Na hagyjuk ezt a harmadik angyal-röntgen szemét, lófaszt sem ér, inkább dobálja mán végre azt a vaginát!
- Kedves Pityu, arra most nincs szükség! Nem az adja a kérdésére a választ! - Ejj, hát maga nem tudja, hogy minden kérdésre a PINA a válasz?
- Pityu! Ne legyen vulgáris, mert kénytelen leszek szólni a technikusnak, hogy bontson vonalat! - Na ne nevettessen! Mán egy órája nézem a műsort és egy tetves telefonálójuk sem volt! Csak hablatyol itten össze-vissza a Földanyáról meg a bizsergető falevelekről! Örüljön, hogy felhívom! Ebből a pénzből a kocsmát meg tudnám venni! Na figyeljen Karilla Kamilla, arra tessen válaszolni, hogy megbocsát-e a Margit? Mert nagyon berágott rám a múltkor, amiért kivágtam a hátsó ganajdombra a pongyoláját! Háde’ annyira rusnya volt, mindég megijedtem éjszaka, amikor abban grasszált az ágy szélinél!
- Nézem a kártyákat…igen, látok egy kis vitát Margitkával, de meg fog oldódni hamarosan. - Ennyi??
- Hogy érti? - Hát mivel mán 40 éve együtt vagyunk, az entellektüell átsuhanás az fejemben azt mondatja, hogy nem fog elhagyni emiatt, de gondoltam, ha má’ kártyából misztifikál itten, akkor több infót ad, hogy mittomén, hogyan rezonál a lelke, vagy valami! Lehet inkább pénisz csontokat kéne dobálnia! Az amúgy is kézenfekvő lenne magácskának, nem gondolja? Jó, hagyjuk ezt a kérdéskört, látom ez nem megy magának!
- Kedves Pityu, ha megkérhetném, ne szemtelenkedjen, mert a Földanya megharagudhat magára! - És az mit is jelent pontosan? Hazafele elkap a cseresznyefa?
- Van-e még kérdés, mert ha nem.. - Van! Nyerek-e a kaparóson?
- Ezt nem tudom Önnek megmondani. - Mi? Hát akkor mi a kecskeszarba forgatott, karóba húzott jakaházi ugróegér faszáért ül ott, na ezt tessen megmondani kedves Kikamilla!
- Kedves Pityu, köszönjük, hogy betelefonált! - Na mivan, bepörgött a technikus Sanyi? Még van ám kérdésem, le ne tegye! Meg olyan élő hereműtétet is akarok, amit az a szakállas csinált, olyat tud-e?!
- Sajnos lejárt a műsoridő! - És mi van az ingyen pénzenergia küldéssel, ott volt apró betűvel a tévé aljába! Le ne spórolja itt nekem! Halló! Ott van még Vagina Kamilla? Há’ nem letett ez a beste… Hé, anyjuk, mocskos egy népség ez, én mondom..
Hekksütő Marika néni
