Kedves Edna,
A következő kérdéssel fordulnék hozzád. Van egy munkatársam, aki nagyon bejön, és múltkor ebédszünetben beszélgettünk egy kicsit. Miközben ment a párbeszéd, vakargatta odalent, hát, a tökeit.. Tudom, fura kérdés lehet, de ez jelenthette azt, hogy bejövök neki?  Köszi a választ.

Léna, 31 éves, irodista Kedves Léna,
Ne aggódj a kérdésed furcsasága végett, mert én mást sem kapok, csak azt! No mondjuk a furcsa szó helyett én inkább az elbaszottat használnám, de legyen!
Érdekes tény, hogy 31 évesen ilyen ok-okozati összefüggésekben gondolkodsz! Hátcsak gondold el, hova lenne a világ, ha minden férfi a farka tájékát vakargatná annak jeleként, hogy szimpatikusak vagyunk nekik! Ezzel az erővel a hentesnek, Gyurikának is bejövök, mert akárhányszor megyek hozzá lapockáért, feszt a tökét markolássza! Ezen a ponton felmerül bennem a kérdés, hogy voltaképp  a lapockára indul be, vagy a feszes csöcseimet nem tudja tettlegesség nélkül hagyni! Jó kis bréjnsztorming, mi?
A kérdésed úgy hülye, ahogy van, hovatovább a Te irodista fejedet sem simogatom meg, mert félek, hogy kijön belőle más is!
Lehet, hogy a szomszéd gépnél ülő Amálkát már rég megreszelte – persze előtte jól tenyérbe fogta a heréket -, s valami fertőzés végett viszket neki a lankadt oroszlán!
De a legvalószínűbb eshetőség, és most kapaszkodj meg, hogy az égvilágon semmi jelentősége! Most ide látom, hogy a meglepődöttségből adódóan, még a genotherm is kiesett kezedből!
Drága entellektüell Lányom, Léna… a férfiak néha önkéntelenül is a farkukhoz nyúlnak, meglehet, reggel nem balra csapta, hanem cselendzsből jobbra, és a típusidegen szögfekvés  a terveivel ellentétben, mégsem jött be neki! Esetleg C variánsként felvázolván, túlságosan szorítja a tegnap vásárolt neglizsé szett tanga darabja!
Ki tudja?!
Szerintem inkább üljél vissza a gép elé, és ne gondolkodj túl sokat, ártana a fejlődő populációnak!

Csókimóki,
Edna

Hali Edna!
A haverommal, Baluval azon versenyeztünk a múltkor, hogy ki tud több luvnyát meghúzni egy hét alatt. Persze tudtam, hogy én leszek a nyertes, mert az a helyzet, hogy kurva jó pasi vagyok, viszont van egy csaj, aki nemet ugatott… Mondtam is neki, hogy ne csinálja má, utánam hugyoznak a nők és szal azt ne mondja, hogy szar pasi vagyok. Amúgy ő eléggé középkategori, de bennem van, hogy akkor is megrántom a kis hülye picsát.  Edna, javaslat? Csá,

Ádi, 23 éves, alfahím

u.i: Küldök képet magamról, hogy lássad te is, milyen fasza csávó vagyok Drága Ádim,
Hát Te egy jó nagy önelégült kis faszláma vagy!
Pont az ilyen formáktól, mint Te, hajlik a világ afelé, hogy az ember egy taktikai túlélő böllérkéssel rohangál a városban, ezzel is segítve a világot, hogy likvidáljuk a nem oda illő férfiegyedeket!
De nézzük akkor a fotográfiád!
Nos, hidd el Aranyom, ha tényleg faja csávó lennél, megmondanám, de nem! Először is, ez a telefon-tükör önfotózás már 3 éve is kurva gáz volt! És jól látom, egy szolitükörben fotóztad magad? Azt a felkockázott folyami dévérkeszeg szart, ez most komoly? Vagy erre már külön zsetont lehet venni?  Elmondanám neked, hogy ez egy 10 gáz-skálán erősen üti a 9,9-et! Még a fürdőben, a háttérben fregoliról belógó fecske, vagy a 30 éves bojler is agyrém, hogy a férfimosdó piszoárját, mint művészi kiegészítőt már ne is említsem, de ez visz mindent! Azon kívül kancsal is vagy, szóval meglátásom szerint még a pöcsödet sem találnád meg, nemhogy egy középkategori nő bemeneti nyílását!
Szóval Kedves Ádim, Te egoista kis génhibás alfahím, szerintem feküdj vissza a szoligépbe, és jó erősen zárd magadra!

Csókimóki,
Edna

Szia Edna!
Az óvszer felrakása előtt, alaposan be kell nedvesíteni a péniszt?? Köszi

Andi, 20 éves, DM alkalmazott Drága Andim,
Naná! Nyaljad baszki, nyaljad, mint a bélyeget!
Csak utána ne felejtsd el postára adni!
Postás Józsika biztosan örülni fog kézbesítésnél, feltéve ha nem lesz épp egy pregnáns performansza a Bázaszentkerettyei falunapokon, ahol Kaczor Ferikével készülnek a világmegváltó nótacsokor bokrétába szedésére!
Fásy papa minden bizonnyal majd ráránt két keményet örömében, hogy elsőként szerződtette le ezt a méltán elismert lúzer kettőst!
Mint kezdő, az első pár fellépéshez csak egy műanyag  mikrofont kapnak, és Béla, aki a cd-lejátszót kezeli a díszletek mögött, majd, mint  jegykezelő is tevékenykedik a majálison, feltéve, ha nem lesz bebeaszva!
Azonban, ha már letudtak legalább 8 falunapot *, feljebb léphetnek egy szintet, és megkaphatják a Tóth-ikreket, akik háttértáncukkal jócskán javíthatják az est kurva fényes színvonalát! És amennyiben a Jóistenke leosztja a négylevelű lóherét, tán még Márió is betangóharmonikázik csupasz seggel a tömegbe, egy lófasz gondolán!
Hajrá Józsi és Fecó, én biztosan megnézem a debütálást, amit most vasárnap élőben közvetít a Muzsika és/vagy Nóta Tv!
Aki olvassa, adja át, mulassunk hát együtt!

*falunapok: A Muzsika és/vagy Nóta tv, csak és kizárólag 2, azaz két helyszínre szervezi bulinapjait!

1. Jól felszerelt stúdió, minimális díszlettel és műanyag, dekor gyümölcsökkel. A fizetett statiszták száma, férőhely szerint 15-20 fő, akik műsor előtt felszippantanak 2-3 csíkot, hogy kellően boldog arcot vágjanak műsor közben! A tapsgépet természetesen, felváltva kezelik!

2. Egy 100-150 fős település, ahol Elek bácsi egy felesért összetákol egy dobogót, ami legalább 2-2 és félóra kevésbé intenzív mozgást (valamint a Tóth-ikreket) is kibírja! A jelenlévők létszáma 30-40 fő, akik 2 héttel a hepaj előtt bejelentkeznek egy laza dauerre a fodrászhoz,  előveszik a gárdrobból az elsőáldozó ruhájukat és betanulják az összes elbaszott mulatós slágert rekordidő alatt!  Itt a 2-3 csík mellett, 2-3 feles is jár, aminek eredménye nem ritkán, egy tömeges pankráció az első soros helyekért, és Fásy zacsi lenyomatáért!

No Drága Andikám, kissé eltértem a tárgytól, dehát ilyen agyfasz kérdésre mást nem kapsz! De Te se aggódj, csak nyalogasd azt a péniszt, míg össze nem zuhansz!

Csókimóki,
Edna