- Te Ede, most olvastam, hogy ez a női magazin milyen pózokat javasol. Tudod, amivel fel lehet lendíteni a szexet. Te mit mondasz?
- Csak legyen kaja, ha hazajövök. Azzal kurvára fel tudsz lendíteni. Azért mert Te teljeskiörlésű pirítóson élsz, én még úgy táplálkozom, mint egy ember.
- De Ede. Itt írják, feketén-fehéren „Top 5 póz, ami tutira beválik”. Szerintem ki kéne próbálni. Ez a 3-as, a polip-póz, nem is tűnik rossznak. Bár nem teljesen értem, mit ért az alatt, hogy: „ az összes karoddal kapaszkodj partnered hátába, majd a csípőd jobb felét fordítsd el 90 fokkal, s miközben beleülsz a férfiasságába, a bal lábaddal fond át a nyakát.” Te érted ezt, Ede?
- Szívem, Te elhiszel minden szart, amit ezek írnak? Vagy mégis mit gondolsz, Te vagy a Marvel legújabb gumiembere? Múltkor már azért is sikoltoztál, hogy a mosógép mögé esett szájfényedet – ami amúgy 10 ezer forintomba fájt, hogy mi a lófasz került benne 10 ezerbe, nem tudom -, és képtelen voltál kivenni. Pedig csak be kellett hajolnod érte.
- Jaj Ede... Az egy nagyon kifinomult szájfény. A Cosmóban olvastam, hogy egyrészt hidratálja a szájat, másrészt pedig meg is duzzasztja. Ami jó, az meg kell fizetni!
- Ja. Nekem. Tudok mást is, ami hidratálja a szádat és nekem sem került semmibe.
Túl sok szart olvasol Édesem.
- Cöhh.. férfiak…Ti nem értitek ezt. Nincs hozzá ér-zé-ke-tek. Vágod?
- Hát lehet nekem nem, de úgy tűnik, a pénztárcámnak elég jó érzéke van hozzá. Te még nem jöttél rá Drágám, hogy ezek a rohadt újságok miről szólnak? Vásároljál ész nélkül feszt, mert ez a Trendi. Tren-di bazdmeg. Jut eszembe, idén mi lesz a trendi? Melanzs szín, egy kis patológiai-halott lilával?
- De vicces vagy… amúgy meg majdnem. A barna tényleg pöpec lesz télen, kéne is egy csizma, ami megy a kabátomhoz.
- Akkor keress valaki mást, aki megveszi. Mondjuk, ugorj rá a hátára, használd a 15. oldalon lévő polip-pózt. Cserébe meg kérj tőle egy idei winter-collection bundásított mokaszint.

- Jah, és itt van egy tök tuti kis méregtelenítő diéta recept. Aszongya, hogy zellergyökérgumót kell megfőzni, majd összepépesíteni, vagy mi. 3 napos. Lehet kipróbálom, bár nem tudom melyik az a zellergyökérgumó. Mindegy, diétázol velem?
- Életem gombolyagjának petyhüdt fonala.. előbb gyalultatom le a seggemről a szőrt, mintsem ilyen gané főzetet igyak, egyek, beöntésben tegyem magamévá, vagy tudom is én mit javasol ez az ótvar lap, hogy esetleg szívjad föl az orrodon keresztül, mert úgy jobban hat…
- Szivcsi, olyan negatív vagy..
- Nem negatív vagyok, hanem IQ-ból rájöttem már réges-rég, hogy ezek a kurva diéták szart sem érnek. Te még nem gondolkodtál el azon, hogy miért van 3 havonta valami új remekbe szabott kúra? He? Felteszem, a sarki zöldséges agyából pattant ki, hogy jéé, de jó ez a gumó, menten kikiáltom a júliusi méregtelenítés fővezérének!
- Nem tudom mit vagy kiakadva, mindig van új a nap alatt, az élet nem áll meg…
- Jó, akkor mondom másképp… például vegyünk egy pohár gyöngyöző sört. Megvan?
- Meg.
- Ok. Nos, a sör az sör. A sör múlt évben is ugyanaz a sör volt, meg azelőtt is, ami pedig arra enged következtetni, hogy jó lesz 3 év múlva is, mert működőképes előállítással készült. Kápise?
- Jajj, Ti férfiak..maradiak vagytok mind..
- Nem maradiak vagyunk, hanem megelégszünk azzal, ami jó, ami bevált. Rajtatok végeznek folyvást kísérleteket és agyi programozást, olyan releváns kérdésekben, hogy most akkor öt centi szögletes, vagy 15 centi hegyes köröm a divat, vagy, hogy 20 év felett a cellulitisz felzabálja a bőröd, ezért egyél afrikai rekettyés származékot, és citrommal kevert datolyasűrítménnyel masszírozd a combod-segged halálba, napi 3x.
Mi megvesszük, amire szükség van, és ami bevált. Ennyi.
- Ehh..néha olyan egyszerűek vagytok Ede..
- Ezt most mire érted Bogaram? Arra, hogy a 800 forintos újság nélkül is fel tudok öltözni?
- Legyél már kicsit nyitottabb…nem kell mindent elutasítani, csak azért, mert az kívül esik az értékrendeden…
- Rendben. Legyen. Olvasd fel, mit mond a szerelmi horoszkópom mára, amit feltehetőleg egy leszázalékolt alkoholista delíriumos állapotban írt, majd sorsolással döntötte el, hogy Ámor nyila ma a kosokat vagy a halakat találja szemen. Ámbátor remélem, feltétlen leírja azt is, hogy ma pitymallatkor milyen lesz a veseműködésem. Na. Halljuk.
- A rendes horoszkóp érdekel, vagy az aszcendensed?
- Amelyik megmondja, hogy a hétvégén nem megyek veled shoppingolni.
- Pff…Na jó, tudod mit? Én szépen elolvasgatom a MAGAZINOMAT, Te pedig…Te pedig csinálj, amit akarsz..
- Egyetértek Szívem. De ha meggondolod magad, szóljál, felcsapok én is cosmo-asztrológusnak, és megkeressük a csizmád árát.

Hekksütő Marika néni