Kedves Jósnő!
Szeretném tudni, hogy D mit gondol rólam, szeretne-e velem komolyabbat, hogy érez Én irántam, lesz ebből szerelem? Szerintem Én megteszek mindent. Megnéznéd, mit mutatnak a lapok?
Én: 1990.02.04
Ő:1987.06.15.
Köszi

Kedves „Én”,
Először is: szerintem kurvára rossz kanyarba feküdtél bele lányom! Másodjára,  nem vagyok sem tisztán-látó jós, aki tarot kártyából és/vagy Kínai törpehörcsög lábszárcsontokból megmondja, hogy D (legyen Dezsőke) beléd esett-é a releváns második napon, sem nem vagyok asztromágus, ki évszámokból kilevitálja,  hogy majdan a patkány évében, na akkor Dezső már valószínűleg nem lesz, s mindez történik anélkül, hogy legalább kinyalt volna!
Harmadjára az én-t nem írjuk nagy É-vel, hacsak az ígónk nem szállt föl, egész a tejútig, hogy onnan aztán csillagpornak álcázva lehugyozza a jónépet!
Mielőtt leírunk valahová egy kérdést, tájékozódjunk, hogy milyen szakértői ROVATOT nézünk, mert ha még ennyi fáradtságot sem veszel, akkor ne is várj mást Mucikám!
De jó, legyen!
Megmondom, hogy Dezsőke egy Pöcs – nagy P-vel -, s ezt nem másból, mint a születési dátum, valamint az egyes betűk számtani közepének gyökéből ókumláltam ki, miközben kihúztam az Akasztott embert!
De velem még jól jártál szerintem, hát csak gondold el, milyen választ kaptál volna egy urológustól!  Egyből azzal jött volna, hogy Dezsőkének akut húgyúti problémái vannak, ezért nem áll fel neki, menten keressen fel egy szakorvost!

Csókimóki,
Asztro Edna

 

Kedves Edna!
van pár csaj a suliban, mondhatni 3 pár duda, akik állandóan szívatnak - persze mindegyik rózsaszín és 48kiló, én meg 20al több -, már nagyon unom, de attól félek, ha valamit mondok, még jobban rám szállnak.
Szívesen vennék tanácsot Tőled. Köszi

Eszti, 17 éves, tanuló

Drága Esztikém,
Ne félj Te semmitől, nyisd csak ki a szád, és küldd el ezt a három kis teljeskiörlésű ribit a Fertő-tóba nádat rágni!
Kérdezd csak meg tőlük, mit fognak majd akkor csinálni, ha egyszer kitiltják a fészbukról a csücsörítős képeket! Akkor aztán pózolhatnak a leszázalékolt, szembe szomszéd Kálmán bá’-nak, aki mindig akkor gerjed erekcióra, ha kiskancsóból a muskátlit locsolja a tizediken!
Ezek a csajok amúgy sem életképesek, csak a telefonjuk tükröződő felületében tudják simogatni sas karmaikkal a hajukat, amit 1 órával előtte lapítottak halálba, 300 fokon! És teszik ezt minden Istenverte megálló közt, mert valószínűleg az ajtónyitás alkalmával beáradó svung, keményen odabasz a frizurának!
Azt meg ne irigyeld tőlük, hogy minden pasi bukik rájuk, mert a „bukik” szó több jelentéssel bírhat, ez esetben simán csak dugást jelent! Ha engem kérdezel, szerintem egy kurva nagy Apokalipszis alkalmával ők hullanának el először.
No Drágám, egyet se félj, küldd csak el őket a cölöphurkolt pékfaszára!

Csókimóki,
Edna

 

Szia Edna,
Valahol azt olvastam, hogy ha étkezési zselatint kenek a farkamra, akkor az fokozza a nemi vágyat, és jobban bírja az ember. Persze nekem alapból nincs problémám ilyen téren, de lehet kipróbálnám!
Mit tudsz erről? Tényleg így van? Köszi,

Benedek, 19 éves, lakatos

Szevasz Benikém,
Kurva nagy gourmand lehetsz Te fiam!
Naná, hogy használ! Csak a mennyiségre figyelj, nehogy a sok zselatintól túlságosan megmervedjen a pöcsöd! Esetleg pár szem epret – ízlés szerint kiwi, málna - is rakhatsz a cucc alá, na akkor tuti úgy fog kinézni a zacskós mikrofonod, mint egy ágaskodó gyümölcskosár!
Csak a zselatin színére figyelj, a takonyzöldet nem ajánlom, még a végén azt fogja hinni a csajod, hogy valaki oboa közben rátüsszentett!
És ha ez nem lenne elég, javallom, lógasd bele egy kis étkezési keményítőbe is!
Azon már végképp nem gondolkodom, hogy miért kell beszopni minden szart, amit olvastok!
Hát csak elképzelni is életveszélyes, hány tinédzser lehet bajban a fityma alá betömködött chili-szósz, vagy a konnektorba dugott farok miatt, mert éppen szeksztippeket olvasott valami elbaszott oldalon!
Remélem anyád meggybefőttjét nem rontottad meg!

Csókimóki,
Edna