Ha már itt-ott, félre nem érthető utalásokat tettem a hazai sorozatgyártás legédesebb koronás kockacukrára - a Jóban Rosszban  nevezetű sorozatra -, átadnék pár saját impressziót, hogy miért érdemes figyelemmel kísérni.
Az első figyelemfelkeltést remekül abszolválták anno, Clau kinyírásának alkalmával, mint megrázó vég-vígjátékot.

 Szeretem, mikor egy hazai gagyi sorozatban, a 458685. részben, kolosszális méreteket öltő, unikális heppöniget tolnak az arcunkba bele, amit természetesen egy héttel a tervezett vetítés előtt orrvérzésig, sejtelmesen, drámai-nagybőgős-ágátákrisztis-zenei aláfestéssel, főműsoridőben reklámoznak, naponta tizenhatszor.
Ilyen volt például a fent nevezett halálos történés, ebben a goldenglóbos sorozatban.
Egy igazi, ungarise eksön, páratlan, mint a kalocsai fűszerpaprika.
Ahol izzik a levegő, ahol a lehengerlő kaszkadőrök fél éve erre a specifikus kiugrásra készülnek, és ami után a hétórás hírekbe, valamint az összes tudományos napilapba bekerül, hogy milyen lelkiállapotot, hovatovább traumát okozott a főszereplőnek az említett halálos vég.
Nevezetesen, hogy mennyire megtört a művésznő, mert a forgatás utáni hónapokban rémálmai voltak (egy állópöcsű kellékes-fiú üldözte egy kismembrános belógatós mikrofonnal), továbbá egy hétig csak a sötét szobában ült meredten, megvonva magától minden táplálékot (itt a jövő heti címlap, hogy celebsztárunk leadott 7 nap alatt 145 kilót) no és persze ott van a színészgárda, valamint a stábtagok, akik megrendülve figyelték a felvételt, majd egymás vállára borulva, meghatottan sírtak, és úgy gondolták, hogy igenis van helyük Hálivúdban.

Aztán itt volt Magyarország leggyászosabb napja, Tamás atya kimúlása.
Ilyen hitványul, ócska módon csak egy magyar sorozatban lehet meghalni.
Először balgán azt hittem, hogy a Powder c. - amúgy nagyon kiváló film - rimékjét akarják hazai színekben feltüntetni, s ezzel nézői statisztikai csúcsokat dönteni, azonban rá kellett jöjjek, hogy a kellékes Palika által előidézett, áhítatos orcába csapódó villám valójában egy előre, stratégiailag megtervezett és a messzemenőkig megkomponált, elhullást ábrázoló komoly snitt.
Tanulság: súlyos lelki állapotban sose kérdezd meg Istent, hogy mit akar tőled.
A dolgot annyira prímán sikerült abszolválni, hogy a magyar nemzet hatványozottan szociálisan érzékeny és/vagy ingerhiánnyal küzdő nyugdíjasai, valamint a Tiffany regényt olvasó, elhagyott asszonyok eggyé válva, oroszlánként küzdöttek Thomas atya újraélesztéséért.
Mivel igen kemény büdzsé-faragásról lehet szó, így nem menekülvén a realitások - hogy stílszerű maradjak – áldott, kemény villámcsapásai elől, szinte kizártnak tartottam, hogy a következő héten kiderül, miszerint Tamás bátyja (indián nevén: Feszülő Kereszt) mégsem patkolt el, csak ippeg, hogy megpörkölte mellszőrzetét a villám, és lázálommal teli, kaotikus történéseket vizualizálva felkel a kórházi ágyról, majdan jelentős katarzist okozván az intézmény dolgozóinak, vidáman, zsoltárokat fütyörészve sétál ki a kertkapun; midőn széltől suhogó reverendája csak úgy árasztja magából a Biblia, valamint a szenteltvíz elegyének penetráns illatát.
Akkori, elfogult véleményem úgy tartotta, előbb-utóbb bizonyosságot fog nyerni, miszerint a Tövismadarak ungarise sztárja vissza fog még lopózni életünkbe, egy semmi esetre sem kárhozottak mételytől zsizsegő birodalom felé tartó, azonban a földi életben megrekedő, áttetsző szent lélek formájában; s mindeközben egy bódító Gergely Robi számra fogja róni a klinika kies folyosóit.
Jóslatom beigazolódni látszott, mehetek az EZO tv-be, percenként 500 Ft.+áfáért. A snájdig szöszke, kvázi feltámad, mint Jézus, azonban a csavar itt is meglesz, ugyanis, mint ahogy az a napokban kiderült, az ikertestvérével fogunk farkasszemet nézni Hát vándörful! A rozsdásbökőt torkomba engedem, és kijelentem, hogy a tesó nagy valószínűséggel a pátoszos aurájú, Mária-posztergyűjtő inverze lesz, ergo: egy vad mocis monjjuk, aki kokót szív, és megdugja egész StarFountain-t.
Amíg azonban ez kiderült, addig itt van egy kis visszaemlékezés;  nézzük meg, miként hagyta el a földi létet csuhás kedvencünk.
itt nézheted meg !

Mindezek után, a forgatókönyvírók képesek voltak az izgalmak fokozására, mert a sorozatot nyár elején, hálivúdi múviként zárták.

Már eleddig is okoztak néhány infarktust a magyar lakosság körében, de ez minden bizonnyal túlment minden heart disease-en.
Őőrületes heppöningek várhatók az olajozott fogaskerekek újraindulásánál kérem alássan. Nézzük hát meg, mely dolgok maradtak elvarratlan szálkánt a hőség beköszöntével.
Itt van például a Fehér-klán és a maffiaháború.
Ismétlen, klán.
Ez már önmagában is humoros, lévén, hogy a Fehér-klán tagjainak száma khemény 2 főre rúg. Egy hippihajú, anorexiás közlegény, és a háborúban pszichésen sérült, magát ezredesnek hallucináló műtőorvos.
Nézzük csak meg balra a képet.

A raktári láda megett megbúvó, feszülten figyelő White klán tagjai igen meggyőző és rettenthetetlen kollázst alkotnak. Mr. Fehér (Tarantino után), a törzs megbecsült sámánja próbál kikukucskálni legott, csak azt nem vette észre, hogy a ládától – amiben minden bizonnyal 100 kiló kokó, valamint egy takarítónő hullája lapul – , rohadtul nem lát semmit.
Jobbján a tömörülés altitkára található, kinek partvisbajsza alatt fellelhető a Tourette-szindróma akut jele, a szájrángás. Csak reménykedjünk benne, hogy nem ő lesz az a team-leader, aki felszólítja a maffia war ellenséges csapatát végérvényes megadásra.
A kép végén, mint kullogó kutya csatlakozik a harmadik tagbaszakadt fazon, aki csak azért került be ebbe a lendületes csapatba, mert nem volt más ideális jelentkező. Szerintem ő Frici, akit a ‘Félszemű bakmacska’ nevű kocsmából szedtek össze előző nap, úgy hajnal 2 és egy kiadós hányás között. Frici, bár nagyon lelkes és készséges, azonban pánikhelyzetben gyakorta eluralkodik rajta a stressz és bevizel. Hát, ők tudják, ki nyer felvételt a kommandós csapatba, ámbátor kötve hiszem, hogy a titkos szuperfegyverük az lenne, hogy körbehugyozzák a maffiavezért bal lábát.
Aztán itt van a másik ellenség, a gyilkos afrikai vírus.  Höjj azanny’át, vajon ez melyik zseniális bréjnsztormingon ötölték ki a nagyok? Remélem Dásztin Hoffmann kap majd egy beugró szerepet, és látjuk, amint szkafanderben grasszál a kórház papírkarton díszletei között, egy kávét és egy sajtos szendvicset bedobva Joli néni büféjében. Gondolom, ahogy minden valamirevaló, hasonló kaliberű filmben, adnak majd egy fentözi nevet a kórnak, teszem azt, Rasíd Búdzsedra vírus.
Nos, ahogyan a képen is látjuk, a vájrusz támad, mint a felcukkolt barnamedve. Csak gondolom, hogy a halványpirosba hajló, bordély-árnyjátékkal fokozni kívánták a hangulatot, azonban a pévécé anorákba csomagolt portással megkomponálva az egész úgy néz ki, mint valami elcseszett Freddy Krueger féle Rrémálom Csillagkúton.
Ahogyan a cikk is írja, ezzel a Rasíd-féle attackkal, fél StarFountain élete egy ócska, alig mosott ősz hajszálon függ. Milyen nagyszerű, emberbarát hely ez, hiszen a település fele egy patinás kórházban dolgozik.
De mindez természetesen nem számít, a fontos csak az,  hogy mindenki készítse a vajas pattogatott kukoricát és a hokedlire zuhanva várja az igazi végkifejletet, ami már el is kezdődött…

Hekk Sütő Marika Néni