Kedves Edna,
A barátnőm, Ildi, többször is szóvá tette, hogy ne hordjam az újonnan vásárolt rövidnacimat, mert SZERINTE, nem előnyös (meg a másik havernőm szerintem sem amúgy). Nem szeretem, ha beleszólnak az öltözködésembe, haragszom is Ildire emiatt, össze is vesztünk. Mit gondolsz Edna? Nem akarok én lenni a kezdeményező, mert szerintem jogosan vagyok dühös rá. Köszi,

Adri, 23 éves, önálló akarattal rendelkező fősulis

Drága Adrim,
Nagyon helyes, senki se mondja meg Neked, mit viselsz, feltéve, ha van ízlésed! Normál esetben azt mondanám, küldd el a halába, viszont, ha Ildikén kívül is akad, aki jelzést ad feléd az előnytelensége végett, nem ártana elgondolkodni a dolgon!
Ez a forrónaci, amúgy is a vesszőparipám, mert jöttömben-mentemben annyi csúnya dolgot látok, hogy az én pofám ég helyettetek!
Na, figyelj Aranyom, nem tudom, hogyan festesz abban a falatnyi kis picsanaciban, de segítségképp adok pár tippet, mit tégy, hogy kiderüljön, Ildinek van-e igaza, vagy sem! Ha pedig igen, a legközelebbi vásárlásnál kövesd az alábbi pontokat az Isten áldjon meg!

1. Miután leemeled a kívánt darabot, győződj meg róla, hogy az valóban az Te méreted.
2. Ha úgy érzed, hogy jól áll, ne légy rest, és kérd ki mások véleményét is, aki optimális esetben sem nem az eladó, sem nem az édesanyád, sem pedig az a 456 ismerősöd, akik a facebook profilodon lájkolják az újonnan feltöltött próbafülkés telefonos-fotográfiádat!
3. Amennyiben a megszokottnál intenzívebb bevágás kínoz klitoriszod környékén, ismételten nézz rá az oldalt (Kínában) bevarrt címkére, mely a méretet hivatott jelölni!
4. Ha az elkövetkezendő 3 napban, viselése közben, több abnormális tekintetet látsz, mely feléd irányul, vidd vissza a darabot, majd cseréld le a helyes méretre!

Mivel személy szerint  büntetném az indokolatlan cicanaci viseletet is, így a regula határait ezennel kiterjesztem a fentebb említett forrónacira!
Titkos jelszó: Önkritika!

Csókimóki,
Edna

Szia Edna!
Annyira ki vagyok, mert Joci, akivel egész jól alakultak a dolgot, (2 hónapja vagyunk együtt) tökre felszívódott, és mikor rákérdeztem, hogy mi az oka, annyit válaszolt, „Bocsi, de időközben véletlen becsajoztam”
Nem is értem ezt az egészet :((( Szerinted mit csináljak? Próbálkozzak még nála? Köszi,

Dzsenifer, 27 éves, bolti eladó

Életem, Dzsenike,
Már a neved sem utal túl sok komolyságra, de tudom, inkább anyádéknál kéne reklamáljak!
Node! Nem értelek Titeket, csajokat. Hát mi kell ahhoz, hogy a csökött kis agyatokig eljusson a „tartás” fogalma! Lekoptat ezzel az ócska, szaradék szöveggel, Te meg azon gondolkodsz, hogy próbálkozol?! Hogy nem kapcsoltak még Nálad pilácsot Édes Lányom, az kurvaziher!
Amúgy is csak 2 hónapja vagytok együtt, szóval még csak azt sem lehet mondani, hogy romantikusan tipegtetek át a Kígyó évébe! Vagy talán az első hónap után már azon agyaltatok, hogy Fernándó lesz a kiskölök neve?
De megmondom, mi van, Dzsenikém. Az, hogy ez a kifogás kurva szar!
Egyáltalán mi az, hogy VÉLETLEN csajozott be? Azt mégis, hogyan kell érteni?
Hát csak azért, mert ez egy felettébb érdekes heppöning, mondhatnám úgy is, hogy egy csöppet szájenszfiksön! Tehát vegyük Jocit, aki önfeledten ballag a Kós Károly tér környékén, majdan hirtelen, legkevésbé sem számítva erre a transzcendens incidensre, hirtelenjében hasra esik, maga alá gyűrve Sárikát, aki immáron post-it-ként ragad Joci méretes heréire, ezzel életszerűen abszolválva a váratlan becsajozást, hovatovább talán őt jobban meglepte az eset mint Téged! Valószínűnek tartom, ha tovább boncolgatnám a körkérdést, feltehetőleg kiderülne, hogy valójában Joci az ügy egyetlen „viktim” szereplője, s még csak hamvas gondolat-csírája sem volt azzal kapcsolatban, hogy másfele legeltesse igéző szemeit, mert egyszerűen csak úgy megtörtént, oly’ misztikusan, oly’ hirtelen, hogy még szólni is elfelejtett! És naná, hogy ha már Sárika felkenődött bika testére, csak nem kaparjuk le azt, inkább érdeklődéssel várjuk, mit hoz ki az új páciens, sőt, ha a szerencsecsillag is lehugyozza, tán még egy Icukába is belehasal, pofára, a mejjei közé!
Drága Életem, szerintem hagyd a bánatos, cikkcakkos faszba ezt a tetűt!
Lépj túl, nem ér annyit!

Csókimóki,
Edna

Kedves Edna,
A minap randevúra hívtam egy csinos hölgyet és tippet szeretnék Tőled, milyen programot lenne érdemes csinálni. Valami szabadtéri, vagy inkább döntsek a nyugalmasabb tévézés mellett?
Válaszod köszönöm,

Elek, 54 éves, vízszerelő

Drága Elek,
Komolyan tévézni akarsz egy rándevún? Hát nekem aztán hót' mindegy! Ha azt akarod, hogy a büdös életbe ne keressen többet a hölgy, noszahát!
És melyik csennölre gondoltál?  Valami szívmelengető Maharadzsa lányai?  Vagy simán a romantikus félhetes hírek? Mert azt most ledarálom Neked látatlanba, zanzásítva, Szívem!
- szökött rókák buliznak a panelek közt
- a pápa újfent lecserélte a piros doroti topánkát barna bőrszandira
- sallert kapott a polgármester
- a teve púpja lefittyedt, amúgy meg új, ferde-csíkos kínai–mongol panda született az állatkertben, de még NINCS NEVE
- még mindig kurva sok az egyforintos
- árvíz-tűzvész-robbanás-tripla gyilkosság-orosz megszállás
- új picsadivat hódít: hogyan önfényképezd magad
- álló pöccsel, fecskében rohangáltak az emberek ligetben - snittek-interjúk a vagina formájú szökőkútnál -, tehát jéé, kurvára itt a nyár!
- a végén pedig időjárás jelentés, koktélruhában!
No Elek, Te Drága vizek szerelője, hagyd már azt a rohadt tévét, attól amúgy is csak növekszik a demencia-tendencia, inkább vidd el egy körre a riksán, nyaljatok fagylaltot meg egymást és feredőzzetek Ti is a vagina-szökőkútban!

Csókimóki,
Edna