Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Bjúdiful életérzések, avagy a reklámok

2012. szeptember 17. - Tágrazártszemmel

Bár a csatornák elmondása szerint a reklámokból megélni manapság nem lehet, ugyanakkor az egyes blokkok időbeni kiterjesztése, paszulyként növekszik a végtelenbe és tovább.
Egy sugárzott film első 10 percéből épp, hogy csak kiderül főhősünk valódi neme és identitása, máris egy ordenáré snittel Lajos hónalját látjuk, amit épp a Normafa megmászása előtt ken be, de nagyon, ezzel bizonyítást nyerve a dezodor naná, hogy klinikailag tesztelt hatékonysága, hogy a csúcs meghódítása után a herék izzadsága nem egyenes arányos a hónalj vízének mértékével. Ennek bizonyításaképp', a túra végeztével Lajos egy kis toálettpapír segítségével próbálja felitatni a nem létező cseppeket, majd örömmel konstatálja a bevált hatást a Normafa tetejibe, s sugárzó mosollyal tekint bele a kamrába, miközben egy 90-60-90-es nőstény lazán átkarolja a derekát, mélyet szippantva Lajcsi illatából.
Ha szeretnéd, sem tudnád kihagyni ezeket a csodálatos perceket, mert ha netán elaludnál azon film közben, amit az elmúlt félévben harmadjára adnak premier néven, hót biztos, hogy szívedet fogva riadsz fel álmodból, amint 3000 decibellel üvölt egy nő, hogy neki menstruációs görcsei vannak.

Statisztikát tekintve, 10 reklámból 8 szánalmasan bárgyú és egyszerű, mint a ketteslegó; 2 pedig annyira gyötrelmes és borzalmas, hogy az embernél szó szerint kibassza a biztosítékot.
Itt vannak például a betét reklámok, amiket azzal próbálnak turbózni, hogy elhitetik velünk, miszerint selymesebb a tapintásuk, mint Hjú Heffner hernyóselyem köntöse.
Igen, gyakorta szoktam csak azért járni a Déembe, hogy osonva, rejtve feltépjem a doboz csomagolását, és simogassam, melengessem kicsit a keblemen a betétet, mert annyira fincsi a tapintása. Jobb, mint a zewa.
Na nem mondom, néha akad egy kis gondom a szekus-sanyival, de általában le tudom kenyerezni egy szájfénnyel, vagy egy rózsaszín, gyöngyös karpereccel.
Ezen felbuzdulva alkották meg a világ egyik legidegesítőbb reklámját, ami által dekadens hangulatba süllyedünk, mikor 4-5 barátnő musicalben adja elő korcsos vajúdását, miszerint az egyik hölgy tag a plázába történő releváns folyamatot nem tudja abszolválni, mert éppen kurvára menstruál.
A hasi görcsöket nem is említvén, problemája inkább abban a lelki tusában csúcsosodik ki, hogy így nem tudja felvenni hófehér cicanaciját, mert mint tudjuk, a soppingolást csak és kizárólag ebben a színben lehet megejteni, máskülönben a fotocellás ajtó be sem enged.
Ekkor az IQ–slepp többi burzsuj tagja tébolyult táncba kezd a gardrób előtt, és dalban mondja el annak a szerencsétlennek, hogy hát te hülye, te, itten van ez az Always betét, ami ugyanolyan, mint a többi, de ettől függetlenül tapaszd a lábad közé, mert ez aztán képes felszívni egy egész gallonnyi folyadékot. A kis tudatlan statiszta szája szeglete búrkiflire húzódik, hogy neki milyen okos és zseniális barátnői vannak, akikre számíthat a bajban, így már veszi is a neonződ, 23 centis körömcipőjét a klán többi tagjával együtt, s mielőtt elindulnának a boldogságot jelentő kikövezett úton a mennyei manna felé, egy utolsó, mindent eldöntő laza sétát ejtenek a nappaliban, a rökamié körül, egy fantasztikusan megkomponált zenére, egy még fantasztikusabb szöveggel, ami annyira lázba tud hozni engem is, hogy legszívesebben egy egész sor betétet gyűrnék le a torkukon, csomagolással, árcédulával együtt.
Komolyan mondom, ilyenkor szégyellem, hogy menstruálok.

Mostanában a másik nagy kedvencem, ami az idegeim nyiszálásának legnagyobb királya, az őszi hetek rémálomképe, akitől mizantróp lelkem csak még nagyobb setétségbe zuhan, nos, ő nem más, mint Pocak. Szerintem ez a kurva nagy kreativitás, ez a borgőzös, szürrealista álomkép pocakról, valószínűleg úgy született, hogy a reklámügynökség fiatal, lendületes csapatának egyik tagja, ippeg rejszolás címen a farkára húzogatta kedvenc, gyermekkorából megmaradt bábuját- a szokásosnál is erőteljesebben, mert kórosan beindult a Bifidus ActiRegularis bélflórára gyakorolt jótékony hatása a vékony- és vastagbél környékén -, s mikor éppen ejakulált, megjelent a kép, mint Józsibá' székletében Jézus orcája, hogy bizony ez a zöld, onanizálást segítő, bizarr, kezdetleges, horgolt zokni, ez bizony milyen jó lenne a Danone úgy arcának, mert hiába a VIP program, Szulák már nem fért bele a kameraképbe.
Hát nem tudom, Szulák helyében nekem némileg esett volna az önbecsülésem, hogy lecseréltek egy horgolt, nyomorék zsötemzsákra.
Én azt mondom, benzint a kis ződre.

Ezen kívül, a teljesség igénye nélkül minden problémára találunk megoldást a reklámok segítségével, úgymint akut fingás, túlcsorduló vizelet Morzsi sétáltatása közben, kórosan megnagyobbodott prosztata, életképtelen fekáliák és férjek, páratlanul olcsó magyar termékek, amiket Kubából importáltak.

Ha ez sem elégítené ki eme irányba tartó mocskos igényeinket a távirányító sorozása közben, napszaktól független, biztosan találunk egy adót, ahol a jó öreg teleshop okádja magából a felhívást, hogy vásárlojjá’ meg mindent, amire nincs szükséged, mert ha kettőt veszel, kapsz egy ajándékba egy napelemes vibrátort, ami amúgy bele van kalkulálva az árba.
Példának okáért, múltkorában, valami Kurkuma pluszos fájdalomcsillapítós lószart próbáltak eladni.
A fizetett statisztánk egy 70 és/vagy 80 közti vidéki-népi néni, de az a kurvára népi, akinek kézzel vert csipketerítő van az előszobai tárcsás telefon alatt, pecsvörk falvédő a falon, lila-kék ibolyás, 100% műszálas otthonkája, valamint az a fajta dauer a fején, ami a vidéki levegőtől, magától eláll egy fél évre előre. Nos, elkezdte mesélni - tehát a mikrofonbelógatós mutatta neki kartonpapíron a szöveget -, hogy nagy fájdalmai voltak, és a TV-ben látta hirdetést (szerintem TV-je sincs), és akkor ő most nagyon kipróbálta, és nagyon "örülünk Vincent", mert azóta majd kicsattan a fittségtől.
És ekkor jött a snitt, ahogy Margit néni, egy baltának álcázott kétkezes csatabárdot lendít a háta mögé (lazán), és olyan bivaly erővel csapja ketté a fahasábot, hogy tuti leszálltak a kamerás tökei. Aki ráadásul művészien alulról vette a hepöninget, a hatás kedvéért.
Újabb zseniális, kreatív hazai reklám-bonbon.

Tessenek hát szemezgetni és művelődni.

Hekksütő Marika néni