[caption id="attachment_834" align="aligncenter" width="490"] Pók a hálójában! Vajon ez csöppnyi utalás valamire?[/caption]
A mai napon fántásztikus hírre lettem figyelmes.
[caption id="attachment_839" align="alignright" width="200"] Vajon mit rejteget a művésznő orra ????[/caption]
Rendben, legyen hát, azt mondom, megint bedőltem a parasztvakító szalagcímnek, már ami Medveczky kartársnő őszinte vallomását illeti.
Az ecc’erű parasztembernek, mint én, e cím hallatán megdöbbentő, sötét titkokkal teli, múltbéli események kendőzetlen napvilágra kerülésének éke pattan be, a bulvár hírektől - amúgy tudományosan bizonyítottan -, leamortizálódott agyának fogaskerekei közé.; de minimum egy dekonspiráció mocskos részleteiről szeretnék tudomást szerezni, hogy majdan a mekdonáctól elhízott seggünket belesüppesztve a műbőr kanapénkba, mellünk közé ragadva a sárga pacáktól ragacsos klaviatúrát, jól kiosszuk az észt a világnak.
De nem.
Csalódottan konstatáltam, hogy egy árva szó sem esik semmiféle kétes, letűnt cselekményről, aminek hatására egyrészt meghívást nyerne a méltán híres showba, kinek főáttrákciója maga a műsorvezető, Mr. Hajdú von Ripacs, kinek akkor orcája van, hogy azon csont nélkül landolna a U.S.S. Enterprise; másrészt egy komplett könyvet tudna írni, amit mindenfajta lektorálás nélkül utánad basznának az „1-et fizet, 10-et vihet” akció keretén belül.
Ez van.
Ehelyett kapunk egy 4 soros vallomást, melyben kifejti, hogy naná, hogy a ződségeshez is belépve minden szempár rászegeződik, valamint megosztja velünk slágvortos felsorolásban, hogy milyen férfira vágyik.
Tehát olyanra, aki nincs.
[caption id="attachment_846" align="aligncenter" width="449"] Művésznő kérem ne emeljen nehezet, mert nem áll jól a bőrének ![/caption]
Ezért történhet az – napi szinten –, hogy egyesek esszenciális hírekkel próbálnak megmaradni a füstös, tejszerű ködbe vesző celeb-élet lélekvesztőjének egyárbocos, tépett vitorlájú ladikján.
Ne siránkozz Ilus, járnak hasonló tűsarkú cipőben mások is.
Van, aki egy szál csöcsben pózol a hegyekben (Sarka kolleganő), mások kipingált hímes tojásokkal akarnak tarolni (Kiszel anyánk), vagy éppen a Nóta tévé által közvetített, Szötyidapusztai tavaszköszöntő fesztiválon keresztül akarnak érvényesülni a 12 fős község előtt (Vévé Fecó, aki azóta dinnyeárus lett).
Tudom, nehéz lehet egy ekkora dívának megküzdenie a múló évekkel, s azzal, hogy verőlegényeket küld a sarki hentes Palibá’ra, ezzel kényszerítve arra, hogy Önt továbbra is Művésznőnek szólítsa.
Örüljön inkább a nyugdíjas bérletnek, a díjtalan belépésnek a termálfürdőbe, a csipkeverésnek a helyi nőegyletben és semmi esetre se vállaljon idejétmúlt haknikat, hiszen a Dom Pérignon-al hízelgő burzsuj hercegek kora végleg elapadt; manapság már intelligens DJ pléjméjtnek lenni a menő.
Hovatovább, tessen elfogadni, hogy ha a saját pisijével kenegeti mejjkasát, attól még nem lesz olyan dekoltázsa, mint egy ropogós húszévesnek. A pisi-terápia csak egyetlen embernél válhat be, az pedig nem más, mint Bear Grylls. A baj csak az, hogy ő megissza, mielőtt tesztelhetné.
Azt már nem is említem, miszerint a gerontológia is kimondja, hogy 70-en túl, a szvarovszki kövekkel kirakott pina-takaró, gáz.
Hekk sütő Marika néni
[caption id="attachment_848" align="aligncenter" width="470"] A hónalj egy igazán erogén zóna.[/caption]